L'article a été pris sur http://www.petitmonde.com, récupéré ici: http://jardinfamilial.bbactif.com/t75252-comment-reussir-son-terrible-two

Une maison a beau être bien hermétique et solidement construite, un ouragan peut tout de même la frapper de l’intérieur. En fait, cela se produit dans toutes les maisons où vit un enfant de deux ans. Certains parlent du fameux «terrible two» comme de la première adolescence. Une phase nécessaire pour que l’enfant arrive à s’affirmer et apprenne à dire non. Et souvent, il y arrive un peu trop bien…
On se demande parfois comment font nos gentils démons pour nous faire grimper dans les rideaux si souvent. Voici en grande primeur LEUR guide de référence en matière de crises:

La crise du Non
Il s’agit du niveau de départ de toute cette belle aventure! On commence par dire non, puis on ajoute les variantes. Non au , non au souper, non au lavage des mains, non au … Avec l’expérience, on peut offrir des extras: coups de pieds, coups de poing, culbutes et pirouettes diverses pour échapper au contrôle des parents. Cette crise permet aussi de faire perdre un temps précieux aux parents pressés et de transformer une corvée de 30 secondes en épopée d’une demi-heure.

La crise hollywoodienne
On joue la totale. On se jette par terre, on s’effondre, ruinés émotionnellement, abattus par la douleur insoutenable de se faire refuser un biscuit au chocolat avant le souper. Malgré tous les efforts artistiques, les parents ne croient pas souvent à notre détresse.

La crise molle
Une méthode simple et efficace surtout quand les parents semblent pressés ou essaient de nous mettre des vêtements. On s’efforce alors de devenir aussi consistant que de la purée de pomme: impossible de tenir sur nos pattes.

La crise de l’idée fixe
L’idée fixe en question peut-être une activité, une phrase ou une question anodine dont on ne peut se départir. À la base, l’idée n’a rien de bien méchant, mais répétée 412 fois en quelques minutes, elle produit son effet sur un parent exaspéré. Celui-ci use parfois de subterfuges afin de nous changer les idées, mais c’est peine perdue. Se termine habituellement par une autre crise, pigée au hasard.

La crise du Moi-Maintenant
En tant que membre du «Terrible Two», nous sommes en droit d’exiger que tout nous soit dû, au moment où on le souhaite. Il est inutile de partager quoi que ce soit, pas même la télé avec les parents. Il n’est pas question non plus de nous faire patienter pour aucune raison lorsque l’on souhaite quelque chose. Toute infraction à cette règle nous permettra de hurler haut et fort notre indignation.

La petite révolte
Une méthode éprouvée qui consiste à faire volontairement tout ce qui n’est pas permis, juste pour voir la réaction des parents. Les règles «on ne tape pas, on ne mord pas, on ne dessine pas sur les murs, on ne vide pas la baignoire sur le plancher de la salle de , etc.» sont vraiment agréables à outrepasser. Le mieux est encore de transgresser les consignes en regardant les parents dans les yeux, tout en arborant un magnifique sourire. Effet garanti.

La statue hurlante
Une crise de base. Consiste à rester immobile, les mains contre le corps, les yeux fermés, et à en hurlant le plus fort possible jusqu'à ce que quelque chose survienne. La concentration est essentielle: on doit donner l’impression aux parents que notre vie est en jeu.

La honte publique
Le truc est vieux comme le monde: profiter de la présence d’autres personnes pour décupler la portée de notre crise. Le centre commercial est un bon endroit pour s’y entraîner. On peut aussi agir en véritable diable devant la visite ou attirer l’attention sur nos mauvaises manières dans une réunion familiale. Le but étant de faire passer les parents pour des gens irresponsables.

La grève de la faim
À l’heure des repas, les moyens de pression sont simples et directs. Refuser de manger et/ou exiger autre chose (préférablement sucré ou introuvable). Variante: il est particulièrement drôle de voir le visage des parents lorsqu’on refuse de manger ce qu’ils considèrent être notre mets préféré.

La ruse finale!
Pour plus de succès, variez les plaisirs et parsemez vos journées de quelques bons moments. La confusion de vos parents n’en sera que plus grande.

Ah! Les magnifiques moments… Il paraît que l’étape du «Terrible Two» est nécessaire aussi pour les parents. Pour une expérience parentale complète, il faut vivre ces magnifiques remises en questions, ces soupers désespérants, ces crises de centres commerciaux et ces hurlements infernaux.

Voilà voilà, on n'a pas encore eu l'intégrale mais ce week-end a été assez "magique" dans l'explosion terrible two, malades tous les deux en plus avec mon chéri, j'vous raconte même pas le tableau... Yeahhpppaaaaa!

Retrouvant le chemin du travail à "presque" temps plein... (qui s'est achevée un peu en queue de poisson avec une énorme migraine qui m'a poussé à demander la possibilité de rentrer chez moi pour m'écrouler de 14 à 18h puis de retourner me coucher à 20h!!), bref, cette semaine, Vincent était en vacances, c'était donc une semaine entre mecs!

Direction Acrochats pour une matinée bien sympa!

Un peu dur pour Eliott de me voir partir tous les matins, semaine plutôt positive pour moi, même si je me doute bien que je ne ferai pas carrière dans la télé-vente. Reste à voir si j'arrive quand même à vendre le minimum suffisant pour rester dans la boîte aussi longtemps que je le voudrais... En tout cas, si vous avez besoin d'affichages obligatoires, de convention collective ou autres produits pour être en conformité dans votre entreprise, n'hésitez pas à me contacter, je vous donnerais ma ligne directe !!

Bon d'accord, on s'éloigne un peu de la vraie, mais franchement, ça vaut le détour! Aile à l'ouest création, inspiration du soir à l'arrach avec le panier du jour (et les restes de la semaine dernière); Il vous faut donc:

- Une dizaine de pommes de terre

- 2 échalottes finement émincées

- 5 C. à soupe de vin blanc

- du tofu fumé

- 20 cl de soja cuisine

- du fromage de chèvre (celui qui a la forme d'un camembert, à couper en lamelles pour le gratinage)

Faire précuire les pommes de terre entières à la vapeur pendant 10 min. Dans le fond du plat à gratin verser le vin blanc, la moitié du tofu (coupé en fines allumettes style lardons) et de l'échalotte. Couper les pommes de terre pré-cuites en rondelles. En mettre la moitié dans le plat. Recouvrir de la deuxième moitié du tofu et des échalottes. Finir de couvrir avec le reste des pommes de terres. Arroser de crème soja. Déposer les lamelles de chèvre uniformément sur le plat. 45 à 60 min. au four, à 160° (en surveillant attentivement pour ne pas faire brûler le dessus).

Délicious!!!!!!!

Eliott vit des moments pas faciles en ce moment. Il a du mal à retrouver son appétit, il est fatigué... et il tape, il nous tape à longueur de journée, tout en réclamant beaucoup de câlins... Conseil pris auprès de Sabine, de la patience, de la douceur, et encore de la patience...Une chose est sûre: ça passera, alors nous essayons de garder ce cap au mieux!

Parce qu'au milieu de cette tornade émotionnelle, Eliott continue sa progression. Il nous surprend souvent, comme ce matin quand je lui ai demandé de trouver tous les kaplas blancs et qu'il a réussi "l'exercice" sans aucune difficulté. Où l'autre jour, quand en jouant avec Tri-tri la chenille, j'ai réalisé qu'il avait trié tous les ronds. Je lui ai alors proposé le tri des triangles (comme les toits des maisons)... et hop, une farandole de triangles. On a fini par les carrés (comme celui-de son livre). Et voilà le résultat:

Bluffée, j'étais!

Juste un ptit tour, en sortant de l'aquarium, mais que d'émotion quand même, son tout premier manège à sensations fortes!!!

Alors, mon amour, ce ptit train??? MDR!!!

(bon d'accord, je parlais d'Eliott en vrai!)